-040-
Bondscoach
Het schijnt dat je geluk kunt hebben. Maar dat kun je ook hebben met Russisch roulette met 5 kogels in de kamers.Jet Cars, volgens mij hebben die alleen katten in de zak staan...
Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Let op: This feature may not be available in some browsers.
Het schijnt dat je geluk kunt hebben. Maar dat kun je ook hebben met Russisch roulette met 5 kogels in de kamers.Jet Cars, volgens mij hebben die alleen katten in de zak staan...
Precies. Bij mij vielen de auto's van die toko standaard al af.Het schijnt dat je geluk kunt hebben. Maar dat kun je ook hebben met Russisch roulette met 5 kogels in de kamers.
Jet Cars, volgens mij hebben die alleen katten in de zak staan...
Ja, maar zij hebben tig auto's die gewoon verdacht goedkoop zijn. Altijd "dik" of "bomvol" enzo.Dat staat er toch ook bij in de beschrijving, alleen voor onderdelen...
En dat gaat zeker ook weer twee weken duren?
Jaha, wacht maar tot je er morgenochtend bent en er geen auto staat. "We hadden toch donderdag afgesproken??"Nou. Morgenochtend 9u is het zover.
Nou. Morgenochtend 9u is het zover.
Nog geen foto, weer een kat in de zak
Rijdt heerlijk in vergelijking met de vorige
Bacchus, wat is jouw visie hierop? Een Megane, toch?Uiteraard je hebt een Franse auto onder de reet, rijden ontzettend comfortabel. Over betrouwbaarheid zullen we het minder hebben, al rijd mijn Renault uit 2002 nog steeds zonder grote mankementen rond.
Fuck Renault.Bacchus, wat is jouw visie hierop? Een Megane, toch?
Een Megane was ooit de bureau-auto. Net als bij de Megane van een collega nieuw al water in het opbergvak van het portier. En de kapotte lamp na 50 km viel natuurlijk niet onder garantie. Ergens rond de 5000 toeren had die diesel z'n geringe krachten verstopt. Kon je kiezen: sloom of herrie. En zo'n navigatie met alleen pijlen. "Was het nu deze afrit waar ik langs rijdt of diegene die 800 meter verderop te zien is"Fuck Renault.
Fuck Megane in het bijzonder.
Fuck de automatische transmissie van dat merk.
Fuck ook de cruise control.
Fuck de radio
Fuck de rem
Fuck (het gebrek aan) de acceleratie
Fuck het trage droogblazen van de ramen
Fuck de herrie makende achterruit-ruitenwisser
Fuck de slappe ophanging van de uitlaat
Fuck de vering
Fuck (het weinig aan) de geluidsisolatie
Fuck de niet zelf dimmende binnenspiegel
Fuck de slechte airco
Fuck de handgrepen van de achterklep (zitten verkeerd om!?)
Fuck de speling op het gaspedaal
Etc. etc. etc.
Maar, verder heel tevreden hoor.
Kutauto.
Het display is nu wat anders, verder klinkt dit heel Megane...Een Megane was ooit de bureau-auto. Net als bij de Megane van een collega nieuw al water in het opbergvak van het portier. En de kapotte lamp na 50 km viel natuurlijk niet onder garantie. Ergens rond de 5000 toeren had die diesel z'n geringe krachten verstopt. Kon je kiezen: sloom of herrie. En zo'n navigatie met alleen pijlen. "Was het nu deze afrit waar ik langs rijdt of diegene die 800 meter verderop te zien is"
"Make a U-turn"
Aha, het was diegene waar ik voorbij reed.
"Make a U-turn"
Even de muziek-CD eruit.
"Make a U-turn"
Navigatie-CD erin
"Make a U-turn"
Nieuwe route bepalen.
"Make a U-turn"
Ja, leuk hoor.
Opel Grandland X was het toch? Naar mijn weten is die behoorlijk Duits.Uiteraard je hebt een Franse auto onder de reet, rijden ontzettend comfortabel. Over betrouwbaarheid zullen we het minder hebben, al rijd mijn Renault uit 2002 nog steeds zonder grote mankementen rond.
Opel Grandland X was het toch? Naar mijn weten is die behoorlijk Duits.
Shit, zoals het er nu naar uitziet zou ik over een jaar een Opel Corsa krijgen.Opel is tegenwoordig van PSA, maar ach, op z'n minst de Duitse expertise meegenomen.
Ik wist niet eens dat die nog bestond. Maar ik kan je de Zwitserse omschrijving echt niet onthouden:Shit, zoals het er nu naar uitziet zou ik over een jaar een Opel Corsa krijgen.
Daar was ik best tevreden mee, maar nu...
Mooi hoor. Ben je tegen een UPS bus aan gereden?
Mooi hoor. Ben je tegen een UPS bus aan gereden?